Давайте посмеемся

Вы никогда не задумывались, что было если бы презервативы выпускали все компании мира, как бы тогда сочетались традиционные слоганы компаний типа адидас и тефаль с данной весьма пикантной продукцией.

презервативы " Avon " - просто мне так удобно .
презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Ну блин прикол

Оригинально и смешно!!! Я такой подборки сравнений никогда не слышала Браво, Антонина!

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит:--Скажи, меня дома нет. Жена берет трубку:--Да. Нет. Нет, муж дома... Муж раздраженно: -- Ну я ж тебя просил... Жена в ответ: -- Да это не тебя...

Мужчины любят красивых и недоступных... завтра накрашусь и ... запрусь в сейфе...

А вот еще...
"Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобраный легкий самолет - алюминевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?"
-"А точно не раскладушка?"

Тогда еще...
Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут 15 мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю. Подхожу к девушке - консультанту:
- Девушка подскажите, пожалуйста, у вас есть в продаже трусы без стразов, без кружев и , желательно хлопок?
- А вам зачем?

да...всем вопросам --вопрос

Тоже магазинная тема

Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно пошел. 'Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки'.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: 'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно): 'что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду'.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: 'Да! и идет дальше по отделам'. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 'Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки' !!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): 'На кнопочке' !!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!

И еще.....


Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
- Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.Дальше,у моей мачехи родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат,потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой неродился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой.Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее собственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!

И еще чуть-чуть....

С лицом измученным и серым на белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно...Опущены все шторы...У мужа тридцать семь и два.

Ну повеселили, настроение подняли. У меня муж как раз болеет--ну не в бровь.я в глаз

Зашла и думаю....А куда это я попала? Вроде по закладке заходила. Посмотрела...темы вроде знакомые, а форум другой.Потом увидела объявлениенасет нового платья для форума и успокоилась. Я понимаю Антонину...она же женщина, а какая женщина захочет годами ходить в одном платье Только нам бы какой опознавательный знак, чтоб удар при входе на форум не хватил

Блииииин Еле нашла кнопку ответа...... Серое вещество уже позеленело и заплесневело.Вообще наверное полезночто то менять.чтоб мозги не плесневели

Какая красота!!! Вот так сюрприз! Антонина - Вы нас приятно удивили!!! Мне очень нравится!!! Вот вам всем смешная истрия...
Как-то во время одного из судебых заседаний в зале звонит телефон, сектарь снимает трубку что-то слушает, и спрашивает у судьи(женщины):
-Тут Ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтак ему, а в какой - для собак?....
После этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
.

У меня случилась сегодня бессоница, и я придумала анекдот про AVON:
Муж спрашивает жену - Чем занимаешься?
Она в ответ - Эйвон.
Он опять - Чем занята?
Она - Смотрю Эйвон.
Итак несколько раз, ему надоело - Сейчас как дам по шее, довонкаешься!

Ты понимаешь, что живешь в 21 веке, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 4 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…

А ведь действительно все про нас...как выйти из дома не взяв мобильник....да все мои родственники и знакомые решат, что со мной случилось несчастье если я перестану на звонки отвечать

Так как нынче праздник автомобилиста, анекдот в тему:
.- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

- Алло! Я туда попал?
-Нет, Вы попали не туда, Вас послать куда надо?

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

А вот еще :

- С чем связана твоя работа?
- С идиотами!!!

Девочки, посмейесь от души!!!http://prikolisti.com/blog/43282986465?page=8

два часа проторчала-фотки глядела